Makhluk-makhluk Gaje Waktu Gue KKN Part 2

Gue dateng lagi, dengan tulisan bagian kedua tentang temen-temen KKN gue di Kelurahan Gayamsari, Semarang. Kali ini gue nulis 6 anak yang semuanya kurang gaul. Maka dari itu, dengan gue nulis tentang mereka di blog gue ini, semoga mereka jadi sedikit meningkat tingkat kegaulannya. Mentok 5% lah. Itu kan lumayan banget bagi mereka yang jarang ngerasa gaul.

Oke, seperti biasa, gue gak akan berlama-lama, ini dia tentang mereka :

  1. HERINI 

Bagi yang belum kenal, liat mukanya aja pasti pada ngira kalo Herini itu anaknya sadis. Padahal kalo udah kenal, Herini itu sadis banget. Iya, sadis... banget... Cewek satu ini sepertinya ada keturunan darah seorang kumpeni. Bukan secara fisik, tapi secara sikap. Kalo ada pekerjaan yang belum beres di posko dan yang lainnya masih pada anteng-anteng aja. Herini gak segan-segan ngeluarin raket nyamuknya buat mengobrak-abrik mereka.

Herini suka teriak-teriak nanyain pekerjaan anak-anak lainnya. Suaranya persis kayak nenek-nenek di iklan yang ngomong, “TAKSIIII !!!!” Kenceng dan fals. Sayangnya gue sengaja lupa itu iklan apaan. Ini emang seperti senjata andalan Herini, kalo dia udah teriak. Yang lain pasti langsung ngeluarin betadine sama kapas masing-masing. Iya, sejak mereka semua tau kekuatan Herini di kualitas suara yang gak ada merdu-merdunya sama sekali. Mereka semua pada bawa betadine sama kapas di tasnya. Soalnya kalo Herini udah teriak. Kuping sama hidung bisa ngeluarin darah secara bersamaan. Kalo apes, biasanya pantat juga ikutan berdarah.

Tapi, dibalik kualitas suara Herini yang mencekam. Herini ini cewek yang tangguh. Segala urusan administrasi seperti surat, proposal, pamflet dan terakhir laporan kelompok. Semua bisa diselesaikan Herini tanpa ngeributin yang lain. Bener-bener cewek seperti monster. Walopun enggak berotot, tapi kerjanya luar biasa. Gue salut!

===

 2. SEPTIAN

Ini anak yang agak gak jelas dan pantatnya agak keras. Gue yakin ini ada korelasinya sama bokernya yang nyiksa. Mungkin ambeyen di pantatnya udah mulai beranak. Itu emang perlu diwaspadai. Tapi gue lihat Septian tetap tegar. sepertinya itu bukan suatu masalah besar.

Mmm... Dipikir-pikir kasian banget Septian, kalimat pembukaannya udah gak jelas gitu. Gak papa sep, oke? Satu hal yang bikin gue heran, darimana gue tau kalo Septian pantatnya keras. Grepe-grepe aja gue belum pernah. Serius.

Septian ini, spesialis juru kunci kalo main PES. Iya, kasian banget. Hidupnya cuma sebagai pelengkap penderitaan. Yang gue salut, dia selalu punya alesan kalo kalah.

- Stiknya gak enak

- Udah malem mainnya

- Gak biasa pake tim 'ini'

- Van Persie cedera

Yah... biasanya gue lebih banyak memaklumi alasan seperti itu, iya kalo bukan gue siapa lagi. Ini anak katanya suka sama Manchester United, tapi waktu gue tanya siapa penjaga tiket stadion old trafford. Dianya gak tau. Fans macam apa coba dia ini? Gitu aja gak tau.

Septian ini suka teriak-teriak secara tiba-tiba. Pernah waktu nginep, jam 11 malem anak-anak lagi asik bercanda, tiba-tiba dia teriak. "UDAH MALEM!!! GAK USAH PADA RIBUT!!!"

*hening*

Dia bilang itu cuma bercanda, apppaaahh??? Bercanda??? Anak-anak lain yang ngedengerin udah pada ciut lobang pantatnya, mukanya pada ketakutan, giginya pada rontok, dan gue aja yang lagi asik maen PES sama Anwar hampir nelen stick saking kagetnya. Dia bilang bercanda? Gue rasa Septian ini Psikopat. Manusia pencuri kancut tetangga. Gak nyambung emang.

Walaupun gak jelas gitu, Septian partner sejati gue kalo makan mie ayam balungan yang ngirit. Dia selalu setia setiap saat kalo gue ajak. Sepintas, gue liat mukanya mirip sama ketek gue.

Satu hal yang gak boleh dilupain, Septian suka sama anak satu posko KKN. Itu aja, gue gak mau ngebahas lebih panjang lagi.

===

3. BU TATIK

Bu Tatik ini salah satu mahasiswa transfer, udah berstatus sebagai ibu, udah punya dua anak yang kadang unyu-unyu kadang bikin stres gara-gara bandelnya, maklum... Kalo lagi santai biasanya anak-anaknya dibawa ke posko. Yang satu cewek umur 6 tahun, yang satu cowok umur 4 tahunan. Mereka hidup rukun, sesekali tonjok-tonjokkan dahsyat. Gue maklum, kami semua maklum. Indahnya saling memaklumi.

Masalah kinerja, gue yakin banget sama kapabilitas Bu Tatik, iya serius. Walaupun gue sendiri gak tau apa artinya kapabilitas, tapi kayaknya itu keren kalo gue pake. Bu Tatik emang gak bisa ke posko dari pagi karena mesti ngajar dulu di PAUD, gue maklum, kami semua maklum. Indahnya saling memaklumi.

Bu Tatik juga gak pernah bisa kalo nginep di posko, Bu Tatik punya anak yang harus diurusin, punya suami yang juga harus diurusin. Daripada ngurusin anak-anak KKN, jelas Bu tatik lebih milih ngurusin keluarganya. Praktis, Bu Tatik kadang juga harus 'dinas malem' buat suaminya. Gue maklum, kami semua maklum. Indahnya saling memaklumi.

 ===

4. ERVI

 

Gue paling inget sama Ervi cuma masalah suaranya. Persis kaya tikus kejepit pantat Pretty Asmara, cempreng abis. Pertama kali denger Ervi ngomong gue kira ada salah satu anak yang kentut sambil cepirit, suaranya nyaring banget. Ternyata gue salah, itu suara Ervi. Saat itu juga gue shock banget.

 Salah satu hal yang aneh menurut gue yaitu kebiasaan Ervi ngomong, "Ciaatt.. ciiaatt.. ciaatt.." Entah maksudnya apa, gue sendiri gak tahu. Kalian bisa ngebayangin sendiri gimana jadinya suara cempreng ngomong begituan. Jadi gemes banget... pengen nabok pantatnya pake sumpit mie ayam.

Selain suaranya yang cempreng. Ervi anak ngapak, jadi kalo ngomong cepet, kenceng, berisik, semuanya jadi satu. Memang, ini bukan perpaduan yang sempurna. Tapi itu bisa bikin orang yang diajak ngomong harus berkonsentrasi penuh. Kalo gak kuat, siap-siap sesat gara-gara salah tangkap.

Lainnya, Ervi tipe cewek biasa-biasa aja. Malesnya biasa, niatnya biasa. Bokernya pun biasa. Yang terakhir gue cuma menduga-duga aja. Soalnya gue belum liat Ervi boker secara langsung.

===

5. JAMI'

Jami ini unik. Kadang kalo Jami belum ada di posko, temen-temen pada nyariin dan kadang kalo Jami ada di posko temen-temen pada ngumpet. Ini memang aneh, tapi wajar.

Temen-temen nyariin Jami kalo ada perlu buat minta uang. Iya, soalnya Semua keuangan di posko KKN Jami yang ngatur. Jadi, mereka nyari Jami kalo ada butuhnya aja. Kalo udah dapet Jami dicuekin. Kadang malah diusir. Kasihan Jami.

Satunya lagi, ada beberapa temen pada ngumpet dari pencarian Jami. Itu kalo lagi ada penarikan uang kas. Seperti gue salah satunya yang telat bayar kas gara-gara tuntutan hidup di Semarang begitu berat. Akhirnya gue memilih untuk tidak dekat-dekat dengan Jami. Kalopun seandainya Jami ngeliat gue, gue harus cepet-cepet ngeluarin jurus andalan gue. JURUS MENGHILANG!!

Gara-gara hubungannya sama duit mulu, Jami dapet sebutan sebagai Rentenir Gayamsari. Selain muka yang udah ngedukung sebagai rentenir. Jami emang kerjaannya narikin duit mulu. Pas, gak ada bedanya. Jami Si Rentenir Gayamsari. Kayaknya kalo dibikin sinetron bagus tuh. Tapi bukan sinetron kaya hidayah loh yah. Kalo itu bisa-bisa entar judulnya kepeleset jadi Azab Sang Rentenir gayamsari. Jami gak segitunya. Bengis tapi kalem.

====

6. YULIA 

Gue sering ketawa sendiri kalo ngeliat muka ini anak. Mukanya emang gak imut-imut sama sekali. Tapi gaya bicaranya yang khas sama mimik mukanya yang gak jelas itu yang bikin gue ngakak.

Yulia emang absurd. Dia kalo ngomong mesti liatnya ke atas. Gue gak tau secara jelas maksudnya apaan. Mungkin Yulia gak pede kali ya kalo harus tatap muka ngomongnya. Atau mungkin dia kangen waktu kecil lagi enak makan sambil mulutnya kecap-kecap. Yulia gak sengaja ngeliat ke atas dan kebetulan ada cicak lagi boker. Pas, jatuh dengan sempurna ke dalam mulut Yulia. Tanpa ragu Yulia mengunyah cepat dan menikmatinya. Sampai sekarang Yulia jadi berharap merasakan sensasi yang sama. Ada cicak yang boker di mulutnya.

                

Kalo di posko, ini anak sering tiba-tiba ilang. Tapi gak ada yang nyariin. Gak ada yang nyadar juga. Kasian yah... Ini kalo gak ada yang nyadar, kenapa gue tau kalo Yulia suka ilang? Gue cuma menduga-duga aja sih aja sih.

Yulia sering menyendiri. Kalo yang lain pada tiduran jemur ketek. Yulia lebih milih pindah tempat. Gue kirain dia bosen sama bau ketek anak-anak, gak taunya dia pindah tempat ke sebelah buat online. Iya, online. Dan yang bikin keren, dia online cuma buat buka facebook aja. Bener-bener enggak bisa memanfaatkan fasilitas kelurahan secara maksimal. Di ruang sebelah emang ada komputer plus akes internet yang super kenceng, nonton youtube aja bebas buffering. Ini malah cuma buat pesbukan aja. Bikin geregetan, pengen gue masukin lemari buku ini anak.

===


Iyak, udahan dulu gue nyeritain keenam temen gue ini. Ada yang naksir temen-temen gue di atas? Siap-siap saingan yak, mereka semua udah pada ditaksir sama bapak-bapak PKK di kelurahan. Jadi, sekarang gak cuma ibu-ibu aja yang punya PKK. Bapak-bapakjuga punya, bapak yang gaul kan? Memang. Oh iya, Septian juga ikutan ditaksir sama bapak-bapak. Kalian jangan salah. Septian emang muka homo.

 Sekian deh yak.